A continuación, dejo de lado las citas de autoridad y las investigaciones para abrir mi cabeza y esencia, convertir mis pensamientos en abstracciones lindas o no, dependiendo de la perspectiva. Una reflexión que nació en cierto momento de mi vida que me permití un estado de reposo mental y psicológico que era interrumpido por pensamientos recurrentes -¿"Que hubiera sido si..."? o ¿"Qué pasaría si...?"- que me transformó en una persona impulsiva y sensible. La gracia es que sea leído como si de un poema se tratara, simple en su calidad pero que juega en el tire y afloje de la subjetividad de quien lo lea ya que no son más que un conjunto de palabras y oraciones ordenadas de una forma agradable y estética. Enjoy-
18:43 pm - 14/11/2021
No recuerdo algún momento de mi vida donde no me haya sentido en paz, tan en paz -espiritual, psicologica y físicamente- que me de el tiempo y espacio para pensar libremente en vanalidades o en sacar conclusiones de forma lúdica.
Pero son esos momentos que se me nubla el inconsciente ante la duda, la duda de conocer aquello que me genera intriga, el motivo por el que no se si mantener este tire y afloje entre el deseo carnal de hacerlo mío y el deseo dramático de la distancia que tengo de eso. No estoy enamorada, no tengo motivos, es algo más teatral, más abstracto que eso... Tal vez es nostalgia, tal vez es desamor vuelto en amorío y vuelto en desamor en loop o simplemente curiosidad que jamás saciaré, tal vez no ahora o tal vez no en esta vida. Es en este estado de reposo en el que me encuentro que me permite divagar en el pensamiento e imaginar recuerdos tanto existentes como inexistentes.
Es extraño para las personas cuando se les plantea el poder que posee nuestra mente, es tan fuerte que es capaz de crear realidades paralelas. Muy pocos son los que se detienen a pensar en esto. Hoy, soy uno de ellos, una de esas personas que se da el lujo de pensar en lo que mi cabeza es capaz de reproducir. Fui capaz de pensarlo, pensar en que lo tocaba, que era tangible, pensar en que lo veía, una y otra vez. Me dejé llevar en ficciones transformadas en pesadillas en las que lo perdía, como si hubiera vivido toda una vida paralela solo en mi cabeza.
Pero no es más que la idea que tengo de eso como si fuera real.
No estoy de acuerdo con Platón, el amor sí existe y es como tal, no tangible sino para aquellos que lo porten, pero en esto le doy la razón. ¿Qué es del amor sino hay un intercambio tridimensional? Entonces, ¿qué significa para mi?
Quisiera ser más escéptica y simple: sólo saber que lo atraigo y lo tomo como un hecho, una verdad absoluta, sin rodeos ni críticas, tan simple y claro. Pero no funciona así para mi, no soy una escorpiana que concreta, soy una capricorniana en piscis que divaga en la abstracción de los hechos.
Entonces, me pregunto una y otra vez, ¿Qué significará? ¿Desamor? ¿Amor? ¿Curiosidad? ¿Morbo? ¿Nostalgia? ¿Drama? ¿Insipiración? ¿Un salvoconducto?
Mi miedo por el que me reprimo es en, inconscientemente, recaer en mis pensamientos para justificar mi condición de soledad. Un miedo recurrente ante el vértigo de mirarse al espejo pensando que es uno mismo su único sustento.
¿Será eso? ¿O es el miedo a lo que ya viví? Haber elegido erróneamente de nuevo y encontrarme con que, luego de una afinidad estrecha, me vea en un desapego forzado ante un frío arrebato al conocimiento.
A veces me agota pensar demasiado las cosas, pero es inevitable para mí. Me cuesta no pensar mil veces y reflexionar sobre mis movimientos. Ya quiero saber si las decisiones que tomé y sigo tomando han sido una buena elección y, con esperanzas ya no tintadas de rosa y rojo pasión, darle fin a esta fantasía dramática generada por la -tal vez- absurda y evidente intriga que siempre fue desde el primer momento.
